每个杯子都有自己的任务
啤酒杯用来装啤酒
水杯用来装水
只有高脚杯
它用来装酒
却叫高脚杯
家人说心脏不好会遗传的
所以建议我每天喝点葡萄酒
于是我就买了两瓶酒 四个杯子
一套放在北京，一套放在香港
凑巧的是
老贾和我说北京的一只杯子自己裂缝的时候
香港的一只杯子被甩干机震到地上，碎了
两边的杯子都成了孤影单只
我也懒得再去买一只回来
反正近期也不用两人的烛光晚餐
其实喝红酒的时候很少
虽然酒就摆在咫尺距离
但是那抬手的距离却莫名的远
而杯子却就在手边
里面却装着水，偶尔是橙汁
嗯，这就是‘高脚杯’的好处
不用为了配合它的名字去选择内容
自己喜欢就好
这样的夜晚
没有璀璨星光
没有袭人晚风
没有恋人肩膀
却还是万家灯火
一个人也并充实
但也不寂寞
一个人没有交谈
但也有话题
一个人无需考虑名称
但也有内容
一杯装满橙汁的高脚杯
和我自己
也挺好！
那天我疯了
唉声叹气没有办法得到回应
我冲向卧室
在路过书房的感觉地上好像涂了胶水
脚步迟缓了一下
而哼哼唧唧的音量却异常的提高了
眼角余光分明感受到了书房映过来的灯光
却好似什么都不在乎一般的闭上眼
直直的扑在了床上
哼唧音量随着书房的沉默不断的增加
当我意识到哼唧已经没有用的时候
将唱片直接换成了嘶吼
过来了
惊恐的询问中充满了莫名其妙和例行公事
突然间
我疯了
眼泪狂奔
不知道哪里来的压力突然间就爆发了
莫名其妙的他一直在询问
我彻底失去理智
把所有能想到的问题都一古脑的变成了他的错误
然后我自己理亏了
不知道如何收场
突然来了一个电话
一件对我们俩个很重要的电话
就坡下驴
我的精神恢复正常了
他也忘记了我刚刚是个精神病人
该干什么干什么吧
用了5天的时间看完了山楂树之恋，我说的是书，不是电影
总觉得应该要本着尊重原作的原则把书先读完
虽然之前没有看过这个书或者电影
但是各种‘纯纯的爱’ ‘洁白的情感’ 以及电影海报 已经先入为主的成为我对她的印象
文中的一些情节真的让我有点‘失望’
或者说出乎我的想象
有的情节实在让我觉得这是一句装纯或者意淫的句子
可是看到结尾的时候我还落泪了
因为文章里的人物总是让我想起一个人
贯穿我生活的人
他的名字也是这样…
其实
她让我更加明白
无论是电影
是小说
看的都不是内容
看的是那份情怀
谁没有纯纯的爱
谁没有过初恋
有些是伤痕
有些是惋惜
还有些是麻木了吧
回忆是美好的，即便它还在肆虐的侵蚀着你的灵魂
不需要你的帮助，它就会定期提醒你笑，提醒你哭，提醒你心在抽搐
我很佩服静秋的勇敢
对于那么一段美却痛的感情
能够大胆的说出来
说出来就有勇气面对
有勇气选择
三十年
三十年能够忘记一个人吗
三十年够了吧
三十年你还能常常见到她
心里还会痛吗？
还是不见更会痛呢？
是不是真的会默默给自己许下一个承诺
要用一辈子证明对你的爱
可， 不会再有交集了
这样的爱
埋在心底得爱是伟大还是无用呢？
初恋的爱不止美在她的朦胧
更是因为他的单纯
单纯到不用被责任枷锁
单纯到不会被现实干扰
单纯到世界只有两个人，赤裸裸的人
可是我为什么我的责任枷锁一直在？
我也很想落笔写下一个故事
是他的故事
应该也是我的故事
是每个人都有过的故事
一时兴起想闲暇之余想做个小动画
分镜头已经画完了
自己的形象也画完了
今天基本上把前期准备的差不多了
下星期一开始正式动工了
期待我的第一集‘迷茫并奋斗着’
加油加油
吵了一架
准确的说是老贾闹脾气
然后我歇斯底里
忍了很久他的内分泌紊乱
我觉得他就是经期前燥热
每个月都来一次
有时一天
有时一个月
此人好工作
而且没时间概念
一边工作一边浪费时间
想起来玩一会就玩一会
对于我这个急脾气的人来讲
看的心是火急火燎
这段时间干脆分书房
虽然我喜欢呆在一个书房
但互不打扰未尝不是上策
最近此人常把：我烦的时候不要和我说话，我工作的时候不要和我说话 挂在嘴边
问题在于，此人除去上班时间外就是在家陪着电脑
唯一不用电脑的时间就是下班刚到家的10分钟以及吃饭的时间
而刚回来的时候就是此人烦的时候，意味着我要当他不在家
吃饭的时候看看小片，没机会说话
这一切都完了之后如果少爷有心情那小妞我就陪着唠唠
万一少爷很忙，那就独守空房
完全看命
还是少爷的命，命令的命
实在憋不住啦
今天我就歇斯底里的问问：公平吗？
我是养的小狗啊？还是青楼的姑娘啊？
非要等着大爷的时间
必须要爆发
这几个月我憋得胃疼，头疼， 浑身疼
每每听见：烦着呢，别和我说话
我就想抽人
这性格再不爆发我非把自己给抽了不可
一顿发泄
把想说的，没说的，该说的，要说的
一股脑的全说了
少爷本也一肚子火
但是此人容忍度还是可以的
而且也意识到我的确有理
所以就东拉西扯的道了歉
一切就算是平静啦
其实吵架不算什么
但是我这个人真的是不喜欢吵架
虽说挺解气
但是问题还是要解决的
所以这次的超级充其量就是少爷用厌恶的眼神和生硬的口吻要我一边儿待着去，我用超大音量说要我一边儿待着去没门，你必须要照顾我的心情！
最后他说：不管怎么样你知道我是爱你的，我也知道你是爱我的。这大原则没变就行！
不由让我想起如果是真的不爱了，还会吵吗？或者说还会为了他冷漠一下吵吗？
我还会在意他是否是合理安排时间吗？
人说控制不了自己的脾气的人是不优雅的
但是生活中的我们需要那么优雅吗？
这不就是生活吗？
无伤大雅不也是一种优雅？
在这个灾难来临的日子里，我却以婚礼为题
不是因为我不在意伤痛
只是发现无论什么伤痛在，都有走下去
老贾突然说：要个孩子是不是只是人们为了自己的一己私欲啊？
我抬头无语，半天，说：我就想看看我们的孩子长什么样子。
婚礼，对于很多人来讲是一件非常不平常的事情吧
不止是对自己的不平常，也是对别人的
它似乎赋予了两个人不同的意义
它让你觉得这个世界上会有个人一直陪着你，陪着你，陪到有天你都忘了你们是如何相遇
它让你觉得你有责任好好的生活下去
它在你绝望的时候告诉你，有人会帮你撑过去
我和老贾都是讨厌离婚的人，不敢说这种倒霉事情不会发生
但是我们会尽最大的努力去爱彼此
让它成为唯一
灾难一直发生，不知道是真的越来越频繁
还是我们越来越敏感
或者是信息传达越来越迅速
总之，人们开始惶恐
可悲的是我不能预测未来，
并且要在惶恐中继续打拼人生
更可悲的是我明天醒来就忘了为什么灾难会到来
继续过着肆无忌惮的生活
但是
我依旧期待着自己的婚礼，哪怕它是末日，那将是也是我最幸福的一天。
真的是很多的感谢和感动，说了很多遍但是不足以表达内心的感受
那漫天的彩纸夹杂的玫瑰的香味，让我完全不自知的品味到泪水的香甜
我看到妈妈在微暗，暧昧的灯光中欣慰的望着我们，我才明白女儿的幸福对父母是多么的重要
电影院之后播放的电影已经全然与我无关。
语无伦次的话语除了感谢，其他都被卡在了喉咙。或者是说大脑已经没有办法组织语言。
并非全然没有意识到老贾会这么做，但是姣娇和老贾家人以及朋友们的演出让我卸除了一切的神经防备。
但是这一切却依旧让我心潮澎湃，就像天天说的：这是一场似梦非梦的梦。
这一刻真的好幸福，我必须要恬不知耻的，毫无保留的，哪怕你认为是虚荣的张扬出来，为了自己，为了老贾，为了帮我们忙前忙后的朋友们。
用姣娇的话结尾：很多都比那颗克拉珍贵夺目和令人记忆深刻、恒久感动……
希望能想一个标题代表昨天
但是昨天太多事情啦
老贾和爸爸都希望我能申请博士，这对我来说真的是一件痛苦的事情
因为我很不善长写文章，but in particular with the industry
但是还是有教授很好心的约见了我
我的论题让他表情凝固
然后给我了很多的建议和一些范围的提议
但是想出一个论题不是灵光一现就有的
有的时候比生孩子还难吧
不过我蛮喜欢这个教授的
他打破了教授的感觉，不是老学究
谈话之间感觉比较有common sense
所以回来的路上，上课的空隙，吃饭的时候，弥蒙之间一直在想…但是到目前为止还是没有什么本质的进展
去pageone想找点书
才发现世界文学的几个书架上放的都是当代流行小说…
这点就不用报希望啦
polyu也很讨厌，part-time的合同总是断断续续的
因为借书的日期不能超过合同结束的时间
所以我预定了两本书，却被告知今天拿明天还！
没指望啦
ipad上找找吧
结果搜索story， 出来的全是游戏…
好吧， 好吧，我还是回家把家里几本书看看算了
有点小小的郁闷
然后碰到了今天的一个朋友带来一位guest speaker
一个中韩混血儿，小的时候就去加拿大了
之后毕业MIT，Micsoft 工作了一段时间
语言也会几门
她讲完之后我很是…自惭行愧啊
我要多读书
找不到书读，这简直是最可笑的借口
任何一本书都会给你开拓一片新的天地
人生本就是没有休息时间的
大家都在努力的生活奋斗，尤其是比自己优秀很多的人
还没有找借口要休息
我又凭什么呢？
之后和一位朋友聊天
她说她现在的工作是多么的不顺心
因为没有事情要做
其实我很理解
就像我当时在polyu做全职一样
没有未来
没有挑战
没有改变
死路一条
所以我觉得离开polyu，去做自己想做的事情
得偿所愿：）充实的人生是多么的可贵啊
做梦梦见那个朋友哭了
感觉她不开心，很忧郁，很可怜
可是我帮上她
希望她也能找到自己喜爱的道路
体温正常
嗓子基本恢复正常
脉搏依旧是缓慢的
豆子们进入癌症晚期
头疼减轻
但是右臂肌肉和神经依旧疼痛, 偶尔难忍
今天肚子也来捣乱
/.\ 心情还是不错的 ^.^
傻乐傻乐地
就是我
